Конфликт родственников,а в центре ребенок

Конфликты в семье и их влияние на поведение ребенка

Нет, пожалуй, ни одной семьи, где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. И это вполне нормальное явление. Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, — ошибочно, потому что семья — это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений. К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Даже единственный случай ссоры внушает детям беспокойство. Но неизмеримо более драматичными будут последствия для детей, если их родителям не удастся восстановить гармонию семейных отношений, справиться с ежедневными трудностями семейной жизни, взаимно поддерживать друг друга и если дело дойдет до глубокого конфликта, тогда выражение «страдают всегда дети» становится абсолютно правильным.

К сожалению, статистика отражает все возрастающую тенденцию разводов и увеличивающееся число затронутых разводами детей. Сюда же относятся дети, живущие в негармоничных семейных условиях, даже если дело не доходит до развода. Дети ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для них гармония в семейных отношениях значит то же,что вода для рыбы: если они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Для маленьких детей внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.

Дети очень быстро чувствуют, что что-то изменилось в отношениях родителей, и стараются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает, что дети раз выступают за папу, а раз за маму, потому что они хотят дружить и с тем и другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится получать выгоду из конфликта. Подобное случается очень часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими вещами.

У ребенка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, чтобы увереннее действовать в нем. Если ребенок вырван из-под защиты, он меняет свое поведение. Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справится с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. Реакция детей на семейный конфликт зависит от их возраста. Но, бесспорно, что подобные детские впечатления создают предпосылки для дисгармоничного развития личности и осложняют отношения ребенка со сверстниками в коллективе.

Родители сами часто виноваты в том, что падает их авторитет (они замечают это с удивлением и неодобрением). Ребенок, который перед конфликтом между родителями, как правило, общался с ними, внезапно оказывается вне их интересов, потому что они теперь заняты собственными проблемами. Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребенка, которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты. Семья – это начальный этап для отработки социального поведения ребенка. Плохой или хороший пример семьи показывает ребенку, как он должен вести себя в детском саду, в школе, с друзьями и т. д. Семья, в которой вырос ребенок, дает образец для той семьи, которую ребенок образует в будущем. Дети, пережившие ссору между родителями, получают неблагоприятный старт в жизни. Надо все время помнить, что отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и поступки во взрослом возрасте.

Ссоры и конфликты между родителями отрицательно влияют на детей и их воспитание. Пребывая в конфликтном состоянии, родители готовят самим себе трудности в воспитании детей. Ссора между родителями может привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или к матери – вот каковы последствия семейных ссор, и эти последствия могут быть преодолены только тогда, когда ребенок вырастет. Но часто это оставляет глубокие следы на всю жизнь.

Одним из главных поводов для семейного конфликта является и сам ребенок. Родители, не умея решать собственные конфликты, сводят их решение к ребенку, поощряя или наказывая его за поведение, доказывающее правоту противоборствующих сторон. В результате ребенок должен соответствовать противоречивым требованиям своих родителей, что мешает ему быть самим собой, индивидуальностью. Решая конфликт за счет ребенка, многие родители рвут его на части требованиями, расспросами, кого он любит больше, или привлекают его встать на сторону одного из родителей во время конфликта. Но ребенок любит обоих родителей, поэтому он начинает лицемерить, оказывая содействие обоим родителям, при этом извлекая выгоду из своего положения. Родители верят, что подросший ребенок все верно поймет и рассудит их. Но в большинстве случаев такие дети теряют истинные ориентиры, так как у них складывается представление о том, что можно всегда извлекать личную выгоду из любой ситуации.

Для того, чтобы семейный конфликт не зашел слишком далеко, родители должны думать о том, что они не смогут переложить ни на кого свою ответственность за ребенка. Поэтому личные интересы должны быть приведены в соответствие с семейными. Многое решается в семье проще, если между родителями существует товарищеский тон, который выражает соответствующее отношение к партнеру.

Слушая разговоры родителей, в которых сталкиваются различные точки зрения, дети учатся вести разговоры. В таком разговоре не должно быть ничего, что могло бы задеть личность партнера. Если разговор тем не менее грозит перейти в ссору, один из супругов должен попробовать прекратить его и замолчать. И это не проявление слабости. Наоборот, такая позиция достойна всяческого уважения, поскольку она направлена на сохранение гармонии в семье. А это самое важное. Разговор можно продолжить, но не в присутствии детей. Если же дети дома, то выяснение отношений следует перенести на нейтральную почву. Например, решить свои проблемы во время совместной прогулки. Если между поводом для конфликта и выяснением отношений проходит некоторое время, это смягчает остроту ситуации, способствует продуманному и деловому ее обсуждению. Супруги ведут себя более сдержанно и в том случае, если они вынуждены выяснять отношения в присутствии третьего лица.

Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно. Дети должны видеть, что родители помирились. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне. Для детей родители представляют собой некое единство, и разрушение этого единства может иметь печальные последствия для ребенка. Поэтому всегда лучше как можно скорее объяснить детям, что между родителями возникло недоразумение, но они уже помирились. Благодарность ребенка с лихвой вознаградит вас за умение преодолеть себя.

Если же ссору не удалось закончить миром,всегда помните: ребенок должен быть как можно дальше от семейного конфликта! Помните, что у ребенка велика потребность в защищенности, что в подобных ситуациях он становится особенно чувствительным или резким и упрямым, как уже было сказано. Реагируя неодобрительно на такое поведение ребенка, вы часто преувеличиваете упрямство ребенка и вымещаете на нем раздражение от неудачного брака! Вам следует больше, чем обычно, интересоваться ребенком и вникать в его заботы. Вашему ребенку необходима опора. Думайте о его проблемах по крайней мере столько же, сколько о своих собственных.

Конфликты между родственниками

Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Сколь часто жалу­ются друг на друга взрос­лые дети и пожи­лые роди­тели: каких только пре­тен­зий не выска­зы­вают они друг другу! Как это пре­одо­леть? О кон­флик­тах роди­те­лей и детей и духов­ных спо­со­бах выхода из них рас­ска­зы­вает про­то­и­е­рей Дмит­рий Рощин.

• Читать.
• Метки

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками

Лицо в страдательном залоге: ребёнок и развод

Утвер­ждать о любви к сво­ему ребёнку и одно­вре­менно раз­ру­шать семью из-за своей стра­сти – зна­чит лгать себе и окру­жа­ю­щим. Будь то тяга к ком­форт­ной жизни, чув­ства к дру­гой жен­щине (муж­чине), к бутылке или к игле. Какой бы ни была при­чина роди­тель­ского рас­ста­ва­ния, итог один – ребё­нок ста­но­вится стра­да­ю­щей сто­ро­ной. Как же сгла­дить углы, смяг­чить страдание…

• Читать.
• Метки

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками
• Неполная семья

Как вырастить ребенка в неполной семье?

К сожа­ле­нию, сего­дня непол­ная семья стала ско­рее обы­ден­но­стью, чем тра­ге­дией. На что опи­раться оди­но­кой матери в вос­пи­та­нии ребенка? О чем гово­рить, а о чем мол­чать? Об этом — беседа с про­то­и­е­реем Алек­сием Умин­ским. Здесь нет общих сове­тов и нет гото­вых реше­ний. Дети все раз­ные и отно­ше­ния должны быть раз­ными. Очень важно выде­лить такой момент: что…

• Читать.
• Метки

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками

Может ли неверующая бабушка спастись верующими внуками?

Кон­фликт миро­воз­зре­ния, в цен­тре кото­рого – ребенок

• Читать.
• 2

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками

Воспитание ребенка в неполной семье

В совре­мен­ной жизни посто­янно уве­ли­чи­ва­ется коли­че­ство семей, в кото­рых вос­пи­та­ние ребенка осу­ществ­ля­ется одним из роди­те­лей. Это может быть свя­зано с ростом раз­во­дов, со смер­тью роди­теля, с жела­нием матери одной родить и вос­пи­ты­вать ребенка.

• Читать.
• 1
• Метки

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками

Я тебя породил — я тебя и люблю

Обида на роди­те­лей — тема, кото­рая может быть близка мно­гим. Подроб­нее об этом — отец чет­ве­рых детей Алек­сандр Ткаченко.

• Читать.

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками

Когда в родителях согласья нет. Влияние разногласия на ребенка

Как сде­лать так, чтобы есте­ствен­ные раз­но­гла­сия между роди­те­лями по вопро­сам вос­пи­та­ния и по дру­гим семей­ным про­бле­мам не иска­ле­чили лич­ность ребенка? Как научиться вме­сте нахо­дить пра­виль­ные реше­ния, соот­вет­ству­ю­щие воз­расту взрос­ле­ю­щего чада? В этом помо­жет опыт­ный психолог.

• Читать.
• Метки

• Рубрики:
• Конфликты между родственниками

Как разрешить конфликт между детьми?

Абсо­лютно все роди­тели в про­цессе вос­пи­та­ния соб­ствен­ного чада регу­лярно стал­ки­ва­ются c дет­скими ссо­рами и оби­дами. Пани­ко­вать по этому поводу не стоит, поскольку кон­фликты, воз­ни­ка­ю­щие между детьми, явля­ются неиз­беж­ным эта­пом взрос­ле­ния каж­дого малыша.

Конфликты супругов в присутствии детей

Даже в любящей семье неизбежны конфликты различного рода. При этом проблема заключается не только в их возникновении, но и в том, что их свидетелями могут стать дети. Родителям важно подготовить себя к различным эмоциональным разногласиям так, чтобы дети не только не пострадали, но и, возможно даже, научились правильно себя вести в подобных ситуациях, проявляя уважение и готовность к примирению.

• Фундамент, на котором родители должны строить свое отношение к разного рода взаимным разногласиям, пусть даже эмоциональным, – это уважение. Уважение и еще раз уважение!

Предлагаем родителям десять советов о том, как справляться с взаимными разногласиями и ссорами.

Совет № 1. Дети должны знать, что проявлять разного рода эмоции и чувства – абсолютно нормально (другое дело, КАК вы будете это делать), так что не скрывайте свои чувства. Причем речь идет обо всех чувствах.

Совет № 2. Когда вы сердитесь, проявите эмоциональную честность и прямо скажите: «Я сейчас очень зол». Обратите внимание, что эту фразу ни в коем случае нельзя заменять фразой «Ты меня очень разозлил(а)».

Совет № 3. Поскольку мы ожидаем, что дети будут контролировать свое поведение (речь идет о том, КАК именно они будут реагировать), было бы неплохо смоделировать для них следующую формулу реакции: «Я так зол, что мне лучше подождать, пока я не успокоюсь и не приду в себя, чтобы мы смогли вместе прийти к решению, которое никого не будет ущемлять».

Совет № 4. Обсудите конфликт с уважением друг к другу. Пусть каждый по очереди выскажет свою точку зрения и внимательно выслушает другую сторону. Конфликт может привести к решениям, которые включают более чем одну точку зрения, – такое многогранное решение будет лучше для обеих сторон.

Совет № 5. Конечно, все это звучит слишком хорошо, пока конфликт не дошел до своего апогея, когда легко забыть обо всем и дать волю эмоциям. Это бывает со всеми. Необходимо помнить, что ошибки – это прекрасная возможность научиться и проанализировать «Что я могу вынести из этой ошибки для своего будущего?».

Учиться на подобных ошибках – значит приносить извинения за неуважительное поведение после возвращения в спокойное состояние. Это еще одна отличная модель для детей; так что, если дети уже стали свидетелями конфликта, пусть они увидят и работу над ошибками – смиренные и искренние извинения за неуважительное поведение.

Совет № 6. Никогда не ставьте ребенка в центр конфликта и не побуждайте его принять какую либо из сторон. Кроме того, принимайте во внимание текущий уровень развития ребенка. Дети еще не мыслят, как взрослые, и поэтому могут очень смутиться и напугаться из-за конфликта, который становится шумным и оскорбительным.

Чувствуйте баланс между тем, какие разногласия перед ребенком допустимы, а какие совершенно недопустимы. В то же время не пытайтесь вовсе изолировать ребенка от ваших конфликтов, чтобы он не находился в искусственном вакууме и смог перенять конструктивные модели реагирования на эмоциональные разногласия.

Совет № 7. При необходимости предложите тему конфликта для обсуждения на семейном собрании и пригласите всех желающих принять участие в «мозговом штурме» для поиска наилучшего решения, которое не будет ущемлять интересы ни одной из сторон.

Вы могли бы обсудить важность решения конфликта с уважением друг к другу и в спокойной обстановке, для создания которой сторонам желательно прерваться и успокоиться, чтобы было легче проявлять уважение друг к другу и принести извинения за те моменты, когда они были слишком эмоциональными.

Совет № 8. Пусть дети знают, что в самих разногласиях нет ничего плохого. Плохим может быть только отношение к разногласиям и то, КАК стороны на них реагируют (излишне эмоционально).

Совет № 9. Если вам нужна профессиональная помощь психолога или другого консультанта, не скрывайте этого ни друг от друга, ни от детей. Хорошо, если дети будут знать, что иногда мы все нуждаемся в помощи мудрого наставника, чтобы помочь нам увидеть то, что мы не в состоянии увидеть сами, и приобрести навыки совершенствования. Иногда на решение проблемы уходит некоторое время, и дети также должны знать об этом.

Совет № 10. Если ваш супруг отказывается относиться к вам при ссоре уважительно, вы можете сказать: «Я не могу продолжать разговор в подобном тоне, не могу заставить тебя относиться ко мне с уважением, но могу относиться с уважением к самой себе. Я прекращаю разговор и буду рада возобновить его, когда мы сможем уважительно отнестись друг к другу».

Эта модель поможет детям понять, что даже если другие люди не относятся к ним с уважением, они могут сохранить уважение к самим себе и не усугублять ситуацию, а с готовностью ждать ее мирного и уважительного урегулирования.

Вражда братьев и сестер: почему это почти неизбежно и что делать родителям

Братьев и сестер общих родителей сближают семья с ее гласными и негласными правилами и один или схожий возраст. Это позволяет легче понимать друг друга, но одновременно возникают зависть, конкуренция и ревность, объясняет психолог Маргарита Кононова.

После рождения брата или сестры старший ребенок теряет эксклюзивное внимание родителей. По объективным причинам они часто проводят больше времени с младенцем, что может обидеть и задеть старшего ребенка, особенно если его не готовили к изменениям в семье.

На отношения между детьми влияет и жизнь на одной территории. Чтобы снизить напряжение, важно не столько наличие отдельных комнат, сколько распределение пространства. У каждого члена семьи, будь то взрослый или маленький, должно быть свое неприкосновенное место, например, ящик с игрушками, добавляет психолог.

В 2007 году профессор Софья Нартова-Бочавер провела экспертный опрос среди психологов-практиков. Она спрашивала их о том, какие типичные конфликтные ситуации возникают у детей в разном возрасте. Психолог Mental Health Center и исследователь психологии конфликта Наталья Горлова выделила в этой работе особенности отношений между братьями и сестрами.

В детском саду они конкурируют за внимание родителей и обладание вещами, например, игрушками или другими развлечениями. В младших классах начинаются конфликты на почве интересов и мнений и борьба за внимание других значимых взрослых — бабушек, дедушек, теть и дядь. У подростков вдобавок к этому появляются бытовые требования друг к другу: распределение домашних обязанностей и собственные правила поведения. Например, если один хочет побыть в тишине, а другой постоянно включает музыку, это может стать причиной постоянных споров.

«Агрессивность — это в принципе нормально. Это даже не зависит от того, брат ты или сестра. Мы всегда будем чем-то недовольны, будем хотеть разного или претендовать на одно и то же, нам всегда будет что-то не нравиться в другом человеке», — отмечает Кононова. При этом со взрослением у братьев и сестер часто появляются ожидания в поддержке и помощи друг другу.

Когда вынуждают быть родителями

Родители могут подогревать конфликты, сознательно или бессознательно, сталкивая детей друг с другом. Если одного из них постоянно обвиняют или унижают, первый будет повторять за взрослыми, даже если изначально не испытывал агрессии к брату или сестре.

Иногда на старшего возлагают ответственность за младшего и требуют стать родителем или няней. Старший при этом сам остается ребенком и может не хотеть и не знать, что делать. Из-за невозможности отказать родителю копится раздражение, которое может вымещаться на младшем брате или сестре.

Кадр из сериала «Друзья»

«Есть такой психологический механизм — замещение. Когда я не могу выразить агрессию на того, кто ее вызывает, я нахожу другой объект, на который я могу эту агрессию выразить. Смещение на брата и сестру происходит, потому что на самом деле я злюсь на родителей. Они от меня что-то требуют, — поясняет Кононова. — Младшим детям при этом может не хватать внимания родителей».

Евгения Шатунова вспоминает, что рождение младшей сестры вызвало у нее любопытство и вместе с тем она не понимала, чего ожидать. Практически сразу ее начали оставлять с младенцем ненадолго. Например, когда мама занималась чем-то в другой комнате или ей требовалось выйти в магазин. Одной из таких обязанностей стала необходимость держать сестре бутылочку с водой.

«Мне было 10, и я делала это потому, что не могла отказаться. Это было долго и очень скучно. И я ударяла сестру бутылочкой по деснам так, чтобы она заплакала. Тогда мама возвращалась, а я могла уйти», — рассказывает Евгения. Такое происходило регулярно, хотя у нее не было желания навредить маленькому ребенку.

Когда младшей сестре исполнилось три года, Евгению начали оставлять с ней регулярно. Мама пыталась выйти на работу и возвращалась поздно, поэтому дети проводили друг с другом большую часть времени. Младшей сестре хотелось внимания, и она часто донимала Евгению. Показывала, что может вести себя как угодно и ей ничего за это не будет: мама все равно на работе.

Сестра разрисовывала тетрадки Евгении, следовала за ней по пятам, приставала с разговорами, скандалами, капризами. Нельзя было спокойно почитать книгу, потому что ее отбирали, или заниматься своими делами, потому что тут же начинали мешать. Временами Евгения запиралась в ванной, но и это не особо помогало, поскольку сестра начинала кричать и стучать в дверь.

Говорить что-то маме было бессмысленно — она не хотела разбираться с конфликтами между детьми, а виноватой всегда считали старшую. «Как-то я попыталась показать сестре, что ее поведение неправильное и притворилась, что плачу. Она никак не отреагировала и молча за этим наблюдала. В этот момент пришла мама и увидела [произошедшее]. За то, что я издеваюсь над сестрой, меня наказали».

В 16 лет Евгения ушла из дома, и это в лучшую сторону повлияло на отношения между сестрами. Они стали видеться реже, а встречи были скорее праздничными. Евгения водила сестру на аттракционы, могла подарить игрушку. Поскольку они были дальше физически, то и всяческие конфликты прекратились, со временем их общение стало достаточно близким.

Стойкое желание сделать больно

Конфликты сами по себе — понятие нейтральное. Важно то, как они разрешаются: через агрессию, насилие или конструктивный диалог. Первые два понятия отличаются намерениями. Агрессивная реакция возникает спонтанно, она неконтролируема и не имеет цели навредить другому. Насилие — преследует определенную цель: причинить обидчику боль, заставить его страдать или отомстить ему.

В отношении братьев и сестер, по мнению Натальи Горловой, уместно говорить не о насилии, а о конфликтах и способах их разрешения. Она уточняет, что неправильно считать, будто всегда братья и сестры по умолчанию применяют насилие в конфликте. Если один ребенок манипулирует другим, использует его в своих целях, то это эскалирование, усиление противоречий между сторонами.

У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.

Кадр из фильма «Брат»

Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.

Психолог Кононова считает, что основная ответственность за насилие и агрессию между братьями и сестрами лежит на родителях. Ребенок отличается от взрослого тем, что не всегда способен отследить свои чувства и действует сразу. «Когда ребенок начинает проявлять насилие словами, делами, руками, важно говорить “стоп”. Останавливать его и помогать ему осознать, что происходит, что же он действительно хочет. Почему это уже переходит в грань насилия, — добавляет Кононова. — Единичный случай — еще не повод для беспокойства, а повод для разговора, объяснений. Тревогу бить стоит тогда, когда насилие происходит регулярно и влияет на самочувствие детей, их продуктивность и взаимодействие с социумом».

Враги (не) на всю жизнь

Даже если насилие между братьями и сестрами происходит спонтанно и не обусловлено происходящими внутри семьи событиями, именно родители должны в этом разбираться, убеждены психологи. Пострадавшему ребенку нужна защита, а нападающей стороне — помощь с тем, чтобы научиться вести себя иначе. Если решить проблему самостоятельно не получается, потребуется обращение к специалистам (психологам, психиатрам). Но и это лежит в ответственности взрослых.

« До определенного возраста родители могут вмешиваться, а затем стоит давать детям возможность самим разрешать конфликты. Конечно, хорошо показывать, как это делать и вводить культурную норму», — продолжает Горлова.

Сами по себе дети не научатся искать компромиссы и договариваться, не узнают, почему нельзя оскорблять или бить брата или сестру. Модели поведения им транслируют взрослые, у которых по-хорошему тоже должна быть развита конфликтная компетентность. Дети могут учиться этому не только у родителей, но и у других родственников или, например, у школьных учителей.

Последствия насилия, пережитого со стороны брата или сестры, очень индивидуальны и зависят от множества факторов: что именно происходило с ребенком, как долго, было ли поддерживающее окружение. Дети, которые проявляют насилие или агрессию сами, могут испытывать трудности с выстраиванием близких отношений в будущем, поскольку они не научились решать конфликты мирным путем. Среда, в свою очередь, будет таких людей отталкивать.

Пострадавшая сторона, наоборот, может усвоить пассивную модель поведения. «Чего агрессивничать, меня все равно победят?» Все равно будет некий старший, который будет сильнее. Они часто более аморфные, хуже понимают свои желания. Хотя так бывает не всегда и это лишь один из вариантов развития», — считает Маргарита Кононова.

Отношения выросших братьев и сестер тоже невозможно предсказать. Одни сближаются даже после опыта насилия в прошлом, другие полностью прекращают общение. С возрастом меняется восприятие событий детства, появляется жизненный опыт, человек часто начинает рефлексировать о себе и других. Поэтому отношения между братьями и сестрами способны измениться кардинальным образом.

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Разногласия и конфликты родителей и детей в семье неизбежны и, как правило, болезненны для обеих сторон. Но часто причиной сложных отношений становится не сам факт ссоры, а то, как именно она проходит, ведь конфликт — обычная, нормальная часть коммуникации между людьми. О том, как родителю на своём примере научить ребёнка ссориться и разрешать конфликты здоровым образом, узнали у эксперта.

Анастасия Кузнецова,

практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,

тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Важно, чтобы у ребёнка формировались реалистичные ожидания от отношений.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву. Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

🤔 Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

💌 Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

🙅‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.