Нецензурная брань при детях

Вчера на футбольной площадке с песчаным покрытием дети играли с машинкой (40 см с бензиновым двигателем) но прибежали бабули и стали ругаться что дети пылят, и нельзя здесь играть (детям 10-12 лет) Сбежались целой стаей, детей оскорбляли и они как нормальные дети тоже возмущались. Тут с их стороны посыпались оскорбления и нецензурная отборная брань. Я как тренер защищала интересы детей и одна родительница так-же была возмущена таким поведением женщин. Они и её оскорбили. Теперь жалуются участковому и говорят что я ругалась на них матом. Меня это очень возмутило т.к. я никогда не применяю матерную брань и тем более при детях!

Скажите пожалуйста кто прав? Могут ли дети играть на этой площадке с машинкой? Тем более мы попросили 3 минуты докатать бензин. Площадка ещё раз повторюсь обыкновенная, песчаная.

Родители развелись. Сын 10 лет ушел к отцу в знак протеста того что у мамы появился мужчина. Д оэтого с мамой был был всегд вхороших отношениях. Отец ранее до развода был груб со всеми в семье (есть еще дочь-6 лет). Постоянная нецензурная речь. Прикладывал руку и к матери и к детям. Сын ушел к отцу но мать очень за него переживает поскольку отец какой был такой и остался-таже брань нецензурные выражения в адрес матери. Вопрос может ли бабушка (при желании внука оформить попечительство над внуком и забрать его к себе. Мальчик в обществе отца становится неадекватным.

У меня есть муж и двое детей. Девочка, которой 3 года и мальчик которому 7 месяцев. Мы проживаем в коммунальной квартире (в этой квартире я живу уже 25 лет, со своими родителями, братом (24 г.) и сестрой (28).) Квартира 4-х комнатная, в 1 комнате проживаю я с мужем и двумя детьми, в двух других проживают все остальные мои родственники и в 4-й проживают соседи (соседка с сыном 17 лет и дочерью 19 лет).

На данный момент соседка развелась с мужем и уже приводит второго сожителя и каждый тут пытался стать хозяином. Второй сожитель с момента появления, а это примерно 2 года уже, кидал в мой холодильник маленькую кухонную скамейку, выливал детские ванные принадлежности, выходил голым с ванной, повышал голос на мою дочь и постоянно ругается матом на кухне и в коридоре во весь голос. В ответ на мои просьбы вести себя менее агрессивно, в ответ слышна только нецензурная брань, ругательства и угрозы мне и моим детям. Соседка каждый день употребляет алкоголь, они ссорятся с сожителем и он начинает злость срывать на мне и на моей дочке. так как дома я в основном нахожусь одна, потому что нахожусь в декретном отпуске. Соседка и ее дочь часто выходят из ванной в одном полотенце, на наши замечания просто улыбаются и насмехаются. Как все это прекратить не имею уже представления. Несколько раз подавала заявление в милицию, но они бездействуют. Два дня назад произошел новый конфликт, при котором мне стали угрожать что ударят меня или вообще убьют.

.Не знаем что делать. После каждого конфликта, они ходят сначала агрессивными, а потом хихикают в комнате. Очень боюсь за себя и детей. Потому что сожитель и соседка уже кажутся просто невменяемыми. Хотя когда приходят сотрудники милиции, они сразу ведут себя спокойно как ни в чем не бывало, а как только они уходят снова начинают ругательства. Как быть в такой ситуации, что предпринять?

В данный момент у меня есть переписка моего брата и соседки, где она не раз писала о том, что если у нее разрушатся отношения с ее сожителем, она убьет нашу мать и нас всех. что она унесет всех на тот свет кто будет в квартире а своих детей отправит подальше. Но там объясняет это тем, что она оставляет переписку для милиции и говорит что это будет поступок отчаянного в жизни человека. И винит во всем нашу маму в ссорах. Что делать в данной ситуации.

Можно ли ссориться при детях? В новой рубрике редакция The Village с помощью экспертов отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Многие родители уверены, что ссориться при детях нельзя ни в коем случае и лучше показывать ребёнку идеальную семейную картинку, даже если она далека от реальности. Другие считают, что выяснять отношения на глазах у детей можно и даже нужно. The Village узнал у экспертов, как вести себя, если в семье разразился конфликт.

Тутта Ларсен

телерадиоведущая, создатель телевидения для родителей Tutta.TV

Дети должны видеть родителей в разных состояниях. Это помогает им осознать, что родители могут быть грустными, усталыми, что в семье иногда бывают разногласия. Но тут многое зависит от того, как проходит спор. Терять человеческое лицо нельзя ни в коем случае, даже если дети и не присутствуют при ссоре. Родители никогда не должны орать друг на друга. Я часто читаю в литературе, особенно в автобиографической, что в некоторых семьях никогда не было ссор, а родители не выясняли отношений. Я росла не в такой семье. Мои родители частенько повышали голос в разговорах друг с другом, но посуду не били, и вообще безобразий не было.

В нашей семье может состояться эмоциональный разговор, но мы никогда не станем обзывать или оскорблять друг друга. Однажды я запретила бабушке давать детям шоколад, потому что они были наказаны. А бабушка же не умеет приходить с пустыми руками. Она принесла шоколадку и, вместо того чтобы молча положить её в холодильник, сообщила детям, что шоколадка есть, но мама не разрешает её брать. Дети расстроились, мама выглядела для них плохой. У меня как раз был сложный день, я очень устала на работе, поэтому сразу пустила в ход тяжёлую артиллерию. Я не кричала, просто сурово и громко высказала бабушке, что она не совсем права. И тут моя дочь Марфа начала реветь. На вопрос о причине слёз она ответила, что ей жалко бабушку. Я стала объяснять, что мама устала, а бабушка не выполнила её просьбу, что маму тоже должно быть жалко в этой ситуации, и попросила прощения за то, что повысила голос.

У нас в семье принято просить друг у друга прощения, если что-то не так. Ведь бывает, что ты теряешь контроль. Ещё десять минут назад тебе казалось, что справедливо ругаешься, но потом понимаешь, что был не прав. Тогда извинись, не стесняйся признать, что перегнул. Мы учим наших детей коммуницировать с внешним миром, уметь реагировать правильно. Это очень важный навык. Мой сын Лука очень эмоциональный мальчик, он не умеет дозировать свои эмоции, управлять ими. Мы и сами не очень умеем, но стараемся научиться и привить это детям.

Я думаю, если дети стали свидетелями ссоры, нужно объяснить им, что произошло. Это лучше, чем лицемерить, притворяться, копить злобу и держать её в себе. Такое однажды может плохо закончиться.

То, что ссориться при детях нельзя, — банальное околопсихологическое заблуждение. Ссоры при детях неизбежны, тихо и ровно всё бывает только в семьях из телевизионной рекламы сухих завтраков. Тем не менее есть несколько принципов, о которых важно знать.

Открытые конфликты родителей — стресс для ребёнка. Существует прямая связь между состоянием взрослых и спокойствием детей — первые биологически призваны успокаивать последних. Ведь если с родителями что-то не так и они не могут успокоиться сами, то что говорить о детях. Бурные выяснения отношений, битьё посуды и прочие драматические выражения чувств негативно сказываются на детской психике. В результате у детей снижается способность концентрироваться, возрастают беспокойство и плаксивость, а иногда появляется агрессивность. При этом скрытые, вялотекущие конфликты тоже вредны и приводят к похожим последствиям. Кажется, что их вред меньше, но они обычно продолжительнее и наносят пусть и не такой заметный, но зато регулярный урон. Поэтому золотое правило — работать над отношениями, решать проблемы по мере их появления, а уж коль скоро у вас есть претензии к партнёру, то лучше провести неприятный разговор наедине.

Также родителям стоит избегать активных споров по поводу воспитания ребёнка: «Ты чуть что бежишь к нему, и поэтому он всё время ноет!», «Не надо отпускать её так поздно, потом домой не загонишь». Такие разговоры ведут к потере родительского авторитета. Если вы не договорились между собой, то ребёнку остаётся только сопротивляться вашим требованиям, спорить, отказываться и обижаться. Поэтому, если вы не согласны с решением партнёра, лучше отложить обсуждение на тот момент, когда вы останетесь вдвоём.

Тем не менее детям важно видеть то, как мы спорим, поскольку это показывает им неоднозначность жизни и учит отстаивать свою точку зрения. Если мы отбросим бурные конфликты с выяснением отношений и обсуждение воспитательной стратегии, то всё остальное будет полезно. Не соглашайтесь, спорьте и обсуждайте, уважая при этом мнение другого. Такой пример полезен и готовит детей к самостоятельной жизни.

Могут ли родители выяснять отношения при детях? Вот что говорят психологи и научные исследования

Как на психологическом состоянии детей сказываются ссоры родителей, каким образом при них все же можно выяснять отношения и что говорить ребенку после домашних скандалов? Публикуем отрывок из новой (и очень полезной) книги для молодых мам и пап «Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка».

Если родители постоянно ругаются, это не проходит даром ни для одной из сторон. И маленькие дети, увы, не исключение. Как выяснили исследователи Орегонского университета, измерявшие активность головного мозга грудных детей под воздействием громких голосов, шестимесячные крохи — и те даже во сне негативно реагируют на злые, сварливые интонации. У малышей, родители которых несчастливы в браке, наблюдают целый букет нарушений развития, от проблем с развитием речи и привыканием к горшку до снижения способности успокаиваться без посторонней помощи.

Чем дольше мама с папой выясняют отношения, тем хуже ребенку. Детям от трех до шести лет кажется, что ссорятся из-за них, говорят Готтманы. К шести-восьми годам многие (как моя дочь) принимают сторону одного из родителей. Психолог из Университета Нотр-Дам Е. М. Каммингс обнаружил, что дети, которые в дошкольном возрасте часто становились свидетелями родительских ссор, к седьмому классу чаще страдали от тревоги и депрессии и вели себя хуже сверстников. Ученый сравнил детей со счетчиками Гейгера: они тоже постоянно отслеживают уровень безопасности, только измеряют для этого не радиационный, а эмоциональный фон семьи. Вместе с тем Каммингс не рекомендовал родителям полностью искоренять ссоры: если дети не будут видеть чужих конфликтов, они не научатся справляться со своими. Просто нужно вести себя здраво и цивилизованно. Ну, знаете, как взрослые люди.

Тут никуда не денешься: от качества ваших супружеских отношений зависит, насколько близки вы будете со своим ребенком. Возьмем исследование психологов из Южного методистского университета. Они пришли к неожиданному выводу, что родительские ссоры наносят больший урон отношениям отца с детьми. Согласно их опросу, на следующий день после супружеского скандала большинство мам способны загладить случившееся в глазах детей, быстро восстановив и даже улучшив отношения с ними. А вот папам гораздо сложнее не выплескивать негатив на остальных членов семьи. На следующий и даже на второй день после стычки ссора все еще аукается им трениями с ребенком.

Я рассказываю Алану Каздину, профессору психологии Йельского университета и директору Йельского центра воспитания детей, что моя дочь Сильвия бросается нас разнимать, когда мы ссоримся, но его ответ действует как ушат холодной воды. «Для ребенка это ужасная ситуация: вы выбиваете почву у него из-под ног», — говорит профессор.

Если ребенок стал свидетелем скандала

Если, как вы ни старались, ваши дети все-таки стали свидетелями скандала, немедленно займитесь устранением последствий. Психолог Энн Данневолд говорит, что если вы выясняете отношения цивилизованно, то детям даже полезно за этим наблюдать, поскольку это учит их, что люди могут злиться друг на друга и при этом любить друг друга. «Одно не исключает другого, — говорит она. — Но это должно быть цивилизованно, к примеру: “Я очень расстроена, что ты мне это сказал. Как мы с этим справимся?” — а не: “Ты тупой козел”.

Детям полезно видеть, что мы обыкновенные люди и порою нас захлестываю эмоции, а после приходится восстанавливаться и извиняться. Таким образом, когда ребенка самого захлестнут эмоции, у него не возникнет ощущения, что он что-то сломал».

Если же вы называете мужа тупым козлом, ваш ребенок думает, что именно так люди разрешают споры. Как говорит техасский семейный психолог Карл Пикхардт: «Когда вы кричите и обзываетесь, ваши дети думают: “Если я с кем-то заспорю, надо говорить громче, напористей и грубее, чтобы добиться своего”. Я в детстве вдоволь насмотрелся разборок, но своих детей воспитывал иначе. Сделайте осознанный выбор, примите за него ответственность и начинайте претворять его в жизнь».

Маркхам советует мне запастись таким же терпением, какое я проявляю по отношению к ребенку. «Вы наверняка сердитесь, когда она хочет на детскую площадку, а вам надо в магазин, — говорит психолог. — И порой хочется на нее прикрикнуть, верно? Однако вы с огромным трудом, призвав на помощь все свое терпение и самообладание, заставляете себя выслушать ее и найти обоюдовыгодное решение. С ребенком вы не позволяете себе решать конфликты криком. И скажу вам — не в качестве нравоучения, а для вдохновения, — что и с партнером абсолютно реально наладить такие отношения, когда никто ни на кого не кричит».

Может, и реально, но пока маловероятно. Через два дня после разговора с Маркхам мой муж Том за ужином сообщает мне, что в последний момент урвал командировку, в которой будет неделю колесить по виноградникам Калифорнии. Выезд через два дня. И еще, добавляет мой супруг, он без моего ведома записал Сильвию в шахматный кружок.

— Нет, нет и еще раз нет, — говорю я. — Она и так уже ходит на два внеклассных кружка.

— Я знал, что ты это скажешь, — отвечает он. — Но в последнее время у нас с тобой работы навалилось. И потом, я уже заплатил.

— Почему ты не посоветовался со мной? — спрашиваю я, повышая голос. Когда из искры возгорается пламя, я вспоминаю предписание психолога Терри Риала ругаться за закрытыми дверями. Но двери в нашей квартирке дешевые и хлипкие. Я бегу за планшетом и наушниками с защитой от внешнего шума. Скомандовав дочке:

— Надень их и поиграй в Minecraft, — я волоку Тома в спальню и захлопываю за нами дверь.

Из исходной точки наша ссора быстро расползается на другие темы. Том говорит, что я истеричка, отчего моя истерика только усугубляется. Я срываюсь на плач.

— Она скоро придет сюда, надо взять тайм-аут, — говорит Том.

Я торопливо вытираю слезы.

— Ты прав, — говорю я. Если мы по-прежнему ищем примирения сугубо из любви к нашей дочке, а не друг к другу — что ж, пускай. Когда через секунду в комнату влетает Сильвия, мы спокойны. Но, для перестраховки, я повторяю текст, который Маркхам дала мне на случай, если я сорвусь при ребенке. «Мне очень жаль. Люди не заслуживают, чтобы на них кричали, и твой папа тоже. Я изо всех сил стараюсь контролировать себя, и, хотя порой у меня плохо получается, я работаю над этим. Я хочу, чтобы ты знала: я люблю твоего папу и всегда найду с ним общий язык». Я обнимаю Тома (по-настоящему), Сильвия смеется и пытается проскользнуть между нами, применяя маневр, который называет «сардины в банке».

Никто не пострадал. По крайней мере, насколько я могу видеть. Поостыв немного, я признаюсь Тому в «мягких» чувствах, которые стояли за моей вспышкой. Когда он уезжает в долгие велосипедные путешествия, я скучаю по нему. А еще мне, если честно, завидно, что ему платят, чтобы он колесил по увитым виноградом долинам, в то время как я пишу статью о важности пищевой клетчатки.

И я не хочу отдавать Сильвию еще на один кружок, поскольку и без того переживаю, что слишком много работаю. Не хочу упускать время, которое могла бы проводить с дочкой, объясняю я, даже несколько часов после школы. Когда у вас единственный ребенок, прелесть и горечь в том, что каждая веха родительства для вас первая и последняя. (Когда я первый раз повела Сильвию в садик, я так рыдала, что воспитательнице пришлось утешать меня. Дошло до того, что мое поведение расстроило других детей, некоторые из них тоже начали плакать — поэтому меня мягко попросили уйти.)

Потом я иду к Сильвии. У меня есть несколько вопросов, которые Пикхардт советовал задать ей после ссоры. Наши дети, говорит он, могут многому нас научить — а порой и удивить, — если поинтересоваться у них, что они о нас думают. Когда я подхожу к дочке, она сидит за столом у себя в комнате, рассеянно мурлыча песенку и раскрашивая фиолетовым лягушку на картинке.

Я: Солнышко, у меня вопрос: что бы ты хотела изменить в том, как я спорю с твоим папой?

СИЛЬВИЯ: Я бы хотела, чтобы ты не кричала, потому что у папы делается грустный вид.

Я: Расскажи, что ты чувствуешь, когда я кричу на папу.

СИЛЬВИЯ: Иногда мне нравится слушать, как ты кричишь на папу. Это как игра; я люблю выглядывать из своей комнаты и смотреть, как папа становится похожим на сердитого кота.

Я: В моем поведении бывает что-то такое, из-за чего ты чувствуешь себя незащищенной и несчастной?

СИЛЬВИЯ: Мне не нравится, когда вы с папой не разговариваете и я не понимаю почему.

«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются

Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.

Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.

Расскажите родителям о том, что чувствуете

Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.

Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».

С помощью открытого разговора родители смогут узнать, как на вас влияют конфликты. Возможно, они захотят поделиться чувствами в ответ, но может произойти .

Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.

Не присоединяйтесь к ссоре

Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.

Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:

— «Ну я ведь права?»

— «Вечно ты на стороне матери».

— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».

— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».

Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:

— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».

— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».

Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».

Не пытайтесь решить проблемы родителей

Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.

Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.

Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.

Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.

Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Прокуратура разъясняет ответственность родителей за ненадлежащее исполнение обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних

В развитие конституционной нормы ст. 63 Семейного кодекса Российской Федерации (далее – СК РФ) устанавливает, что родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Кроме того, в соответствии со ст. 64 СК РФ на родителей возлагается защита прав и интересов детей.

За неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних (усыновителем, опекуном, попечителем) обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних наступает ответственность в соответствии с ч. 1 ст. 5.35 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях (далее – КоАП РФ).

Рассматриваемое правонарушение заключается в бездействии родителей или иных законных представителей несовершеннолетних, когда они не заботятся о нравственном воспитании, физическом развитии детей и укреплении их здоровья, создании необходимых условий для своевременного получения ими образования, успешного обучения и т.д. Например, если ребенок без уважительных причин пропускает занятия в школе, а родители не контролируют посещение им учебного заведения, если ребенок нуждается в медицинской помощи, а родители не обеспечивают ее своевременное оказание и др.

За данное правонарушение, в соответствии с санкцией ч.1 ст.5.35 КоАП РФ, на родителей (законных представителей) может быть наложен административный штраф в размере от 100 до 500 рублей.

Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним, влечет уголовную ответственность по ст. 156 Уголовного кодекса Российской Федерации.

Закон запрещает родителям при осуществлении родительских прав причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Жестокое обращение может выражаться, например, в нанесении побоев, непредоставлении пищи, одежды, других действиях (бездействии), приносящих физическое или душевное страдание ребенку.

За совершение данного преступления виновному грозит до 3 лет лишения свободы. В случаях, когда жестокое обращение образует самостоятельное преступление, например, причинение вреда здоровью различной тяжести, побои, истязание, такие действия дополнительно будут квалифицированы по соответствующей статье Уголовного кодекса Российской Федерации.

Сообщить о фактах ненадлежащего исполнения родительских обязанностей, жестокого обращения с ребенком можно в органы социальной защиты населения, органы полиции и прокуратуры.

Как быть, если родители при детях нецензурно бранятся?